嗯 不必再廢話
◎一封來自經濟不景氣時代的信
老婆：我知道你非常的賢慧，我也把你剛做家庭主婦的時候笑你不會操持家務的話收回來。
我知道在金融危機下，你承受著及其大的壓力，我也非常地敬佩你在面對困難的時候解決問題的魄力。
但還是有幾點，還是請您再慎重地考慮一下：
1、這個問題首先錯在我，我當初不該積極主動地對你把保姆辭掉的行為表示贊同。我當初如此堅定的表達是為了證明男主人與女保姆之間是無情的。我沒有想到她走後的一個小時，我就開始要幫小孩換尿布。還有，老婆，在你丟給我一大堆髒衣服的時候，警告我不能把你的內衣放進洗衣機裡洗，所以，你的內衣三天都沒洗了。
2、老婆，我最近看到一個新聞是“藏獒被主人轉賣後狂奔30公里回家”，我覺得還是把咱們的哈士奇接回來吧，我發誓再也不把你精心給我烹製的雞腿偷偷藏起來給它吃了。媽說，它在鄉下餓得快要跑去吃菜葉了。
3、過年三個弟弟和妹妹們的生日，說要手機。你不知道看了誰說的蕭條環境下要多多網購，從此以後你半夜不睡覺紅著雙眼盯著網上的促銷資訊，還不斷地用筆在紙上劃拉著研究對比。我以為你是一時興起沒有在意。可是終於你出手了！還是大手筆！在你知道手機大降價後，你一次性從那裡買了五款一千塊錢以下的手機，那天他們把手機突然送到我公司的時候，我老闆從背後陰森森地看我。老婆我真的覺得你做的沒錯，你花了半個月選的手機真是又好又便宜，可是，以後可不可以不要再給我這種驚喜了？
4、老婆，對於一件事我先道歉，我不該在同學聚會上喝得忘了南北，在你給我打電話的時候對你說別管我，更不該在外面昏睡一個晚上。第二天早上起來刷信用卡的時候發現你把我的信用卡掛失了。老婆，我覺得我還是用信用卡方便，要不像現在一樣每個星期等著你給我零用錢多不好意思啊。在經濟危機沒有過去之前，我一定少抽煙少和朋友吃飯少打撞球。
5、老婆，我可不可以不戴你織的圍巾去上班甚至出差？我知道這是你織的第一條圍巾，我看著那些坑坑窪窪的洞，真的很感動。可是有一個洞稍微有點大了，我有一次不小心就把拳頭給伸了進去。重新買一條便宜的就好，我覺得你那條圍巾我該像寶貝一樣地收藏著。另外，老婆，我不介意你給咱家寶貝理頭髮，可是可不可以不要再將我的頭髮理成和他一個髮型？或者，你專心給咱家寶貝理髮，我出去理就好了，真的不用太麻煩，我可以找個便宜的理髮店。
6、最後，我親愛的老婆大人，冰箱裡的那條魚真的可以吃了，元旦我們再買一條好了。我總覺得它身上冒出來的那些白白的東西是毛，不是刺。
◎撒哈拉沙漠的由來
一個伐木工人去應征工作
工頭:前面的樹林妳去試試看...看妳一分鍾能鋸幾棵樹.....
過了壹分鍾....
工頭:哇....一分鍾20棵....太厲害了.....妳以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過......我只聽過撒哈拉沙漠......
工人:對啊.....後來改名字啦
◎一句話的笑話
在非洲的某一天清晨，有一隻長頸鹿吃草吃到一半就噎死了
◎我決定分享一些名句給各位
1.魚和胸罩不可兼得
2.我爬上奔馳的駿馬，向騎上飛快的火車
3.老鼠上了貓
4.拿什麼拯救你的愛人
5.拿什麼拯救你和我的愛人
6.你拿什麼拯救我，愛人
7.拿什麼拯救你，我的大腦瑞恩
8.是你讓我明白愛情這東西，四個字：冷酷到底！我寧願你冷酷到底，也不願再傷心一次，你應該在車底，我應該在車裏，讓我開車壓死你！
9.千斤撥四兩
10.畫腐朽為棉掌
11.牛不群
12.馬無季
13.善思而李（因為我叫李善思）
15.給我一個支點，我可以撐起地球儀
16.常在河邊走，哪能不詩人?
17.愛護環境，人人有病
18.誰在用我心愛的土琵琶，彈著一曲東風破
19.內房看門道，外行看老道
20.內房看門道，外行看人行道
21.內練一口氣，外練一口屁
22.起來，不願坐著的人們
23.太平間公主
24.早知今日，何必當雞
25.窮人的孩子早出家
26.吃的是草，擠出來的是青春痘
27.絞盡乳汁
28.降龍羅賓漢
29.車到山前是死路
30.塞翁失身，焉知非福
31.我拿什麼整死你，我的愛人
32.成吉思春
33.動力火鍋
34.善解人衣
35.腎虛到長
36.射鯨英雄傳
37.路邊野花不要，踩！
38.常在河邊走，哪能不失足
39.偉大的大偉
40.小白免
41.武大娘
42.天涯何處無芳草，還是母乳餵養好
43.少年包青蛙
44.愛新覺羅˙釋迦牟尼
45.外婆家的銅鑼灣
46.豬是馬季
47.時間就是生病
48.一針濺血
49.別人笑我太瘋癲，我笑他人太風趣
50.我們都是神槍手，沒一個子彈消滅一個戰友
51.其實不想走，其實想坐車
52.聽張國榮講鬼故事
53.名不正則言承旭
54.清明上墳圖
55.我妹有錢，我不要臉
56.大哥，我是你叔叔
57.流星，蝴蝶，結
58.圓月豌豆
59.四個字：堅持到底喔！
60.愛在戲院前
61.三十六計，西遊記
62.我媽升了，我爸上調了
63.黔驢妓院
64.黃色娘子軍
65.有錢的捧個錢場，沒錢的捧個火葬場
66.在這大喜的日子裡，我們感到萬分悲痛
67.要命沒有，要錢有一條
68.都來發燒拉稀
69.九九一十八
70.人，最寶貴的就是生病
71.我什麼都有，就是沒錢
72.男生進女廁，心情多快樂
73.少年不流氓，發育不正常
74.別人笑我太瘋癲，我笑他人太正經
75.我永遠站在布拉格黃昏的火葬場
76.我永遠做不到，你永遠硬不了，永遠硬不了！
77.嘿，蛋炒飯
78.春天花開會
79.出學留國
80.獨腳戲
81.黑洲非人
82.何仙姑倒拔垂楊柳
83.畫足添蛇
84.魯智深三打白骨精
85.還記得年少時的猛馬
86.九千九百九十九朵煤氣罐
87.我有一隻小小鳥
88.夜闌臥聽風吹雨，星矢冰河入夢來
89.風聲雨聲黃秋生，聲聲入耳；國事家事少林寺，寺寺關心
90.我這個人有人氣，還有腳氣
◎那一年冬天。。。
在一個古老的山鄉，發現了一個古老的村落。由於他們世世代代和外界隔絕，宛如桃源中人，外界對他們產生了濃厚的興趣。於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉，去採訪當地人。
她採訪的是一個50多歲的老者，知道他們世世代代與世隔絕的生活以後，女記者驚訝，繼而是好奇，於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。
“請問，多年來，您最高興的一件事情是什麼？”，好奇的女記者問。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊走失了。”老頭說。
“羊走失了，有什麼值得高興的嗎？”女記者更好奇了。
“羊丟了以後，我們幾十個人打著火把上山去找，找了三天三夜，終於在後山的一個角落裏面找到了”，老者吸了口煙，眯縫著眼睛回味無窮的說。
“找到後怎麼了？”女記者好奇的問。
“找到的時候天已經很晚了，我門在雪堆裏面紮了帳篷休息。外面的風很大。我們感到很無聊。於是大家就輪流上那只羊。好爽！”
女記者顯然感到有點尷尬，她想避開這個話題。於是她打斷老者的話，問有沒有其他高興的事情？
“有一年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山裏面走失了。”老者說。
“找到了嗎？”女記者追問。
“我們幾十個人找了三天三夜，終於在後山的角落裏找到了。於是我們按下帳篷休息。冬天的晚上的風很大。我們大家都很無聊。於是我們就輪流上老馬他家的新媳婦，別提多爽了。”老者說著敲了敲手中的煙桿。
女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題。於是她問到，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什麼值得悲傷的事情？
老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚。嘴唇哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沈默良久，
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他說
有一年冬天....我走失了............
◎
小強不幸在路上被一群強盜洗劫，強盜打了小強一頓後，不僅脫光了他的衣服，還把他綁在一棵樹
上，還把母牛也帶走，只留下那隻小牛。可憐的小強，就這樣被綁在樹上站了三天三夜，又冷又餓。
幸好第四天一名中年婦人路過，幫小強鬆了綁，只見小強一得自由之後，馬上撿起地上的木棍拚命捧那隻小牛。
中年婦人便罵小強說：「你幹什麼啊？虐待它啊？」
小強說：「這三天來，我不斷跟這頭該死的畜生說，我不是你媽媽，我不是你媽媽。！！」
它還是吸個不停
◎牛都被吹上天了
在一個吹牛大賽中，參加比賽者說：
「我非常富有，有10家電視台，11家航空公司，12家郵輪公司，13家石油公司，14家建設公司，
15艘遊艇，還有許多遊覽車及其他國際生意， 比日本第一富豪還有錢。」
「太好了！」評審說。又對第二個參賽者說： 「現在輪到你了，先生。」
那位先生說： 「我是他老闆！！」
◎國防要做好。。。
甲國的國防部緊急招兵，一位鄉下的農民也被徵招了，軍中給了他們三天的訓練。第一天教刺槍術，
在發刺槍時，發到農夫前一位就發完了，班長就拿了一隻棍子給他。
告訴他：「當敵人來的時候拿著刺刀說：『這是刺槍、這是刺槍、我刺刺刺。』敵人就會死了。」
第二天教步槍，在發步槍時，發到農夫前一位就發完了，班長就拿了一隻掃把給他，
告訴他：「當敵人來的時候拿著步槍說：『這是步槍、這是步槍、我BON BON BON。』敵人就會死了。」
沒想到第三天兩邊就大戰起來了，農夫也只好勉強上場。突然，前面來了一個敵人。農夫就拿出棍子說：
「這是刺槍、這是刺槍....。」可想而知，敵人當然沒事。
接著，農夫馬上拿出掃把說：「這是步槍、這是步槍、我BON BON BON....。」
敵人仍然沒事而且慢慢逼近了。
農夫很緊張，想著自己可能要戰死沙場了，對不起家中的老小，
很難過的時候，敵人已經到了他面前，而且把他撞倒在地上，
然後朝著他後方直直的走去，嘴裡唸著：「這是坦克車、這是坦克車....。」
◎瓦斯工大逃亡！
兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。
檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上，跑輸的人晚上要請一打啤酒，接著兩人便拔腿狂奔，跑啊跑的… 突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。
回頭一看，原來是最後一家的女主人跟在後面跑，他們停下來問這位女士是不是有問題。
這位女士回答： 「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑， 我覺得我也應該跟著跑...........」
◎脫衣服
有一個女孩，長得如花似玉，因為家庭因素，不得不跟她單身的小叔住在一起。 平常他們表面上都會裝得很正常。
有一天，那女孩終於忍不住了，把小叔叫到她房間去說：『小叔....我再也受不了了.....我現在命令你把我的外套脫掉。』
小叔默默的照做了， 她深吸了一口氣，說『現在.....再脫掉我的上衣.。』小叔仍然照做.
那女還紅著臉又說『我的胸罩也脫下......。』小叔猶豫了一會，但還是做了。 『接著.....是我的內褲。』女孩說
小叔也慢慢的脫了下來。
那女孩歎了口氣，接著對小叔說： 『好了....小叔！從現在開始，我不准你再穿我的衣服了，聽到沒？』
◎我覺得我這個人真的很單純
一位生性內向的女孩有一天小腹疼痛,遲遲不願就醫,家人勸她去看婦產科。
看診時,年輕醫生職業性地對她說：「把褲子脫掉。」
內向女孩沒有動靜。
醫生又催促她,還是沒有動靜。
醫生不耐煩地說：「請妳把褲子脫掉,後面還有人在排隊啊!」
內向的女孩看了年輕醫生一眼,欲語還羞的說：「你....你先脫啦！」
◎不要再搞錯什麼是小雞雞了
新婚夫婦在一夜激情後，心滿意足的丈夫想試看看老婆是否純潔，
於是就指著那話兒問道：「老婆，妳都叫它甚麼？」
老婆：「小雞雞啊！」
先生為自己娶到了個純潔的太太而感到滿意，
得意地說：「我們都是成年人了，以後要叫它陽具。」
太太一臉正經地說：
「陽具我看多了！你這隻能算小雞雞！」
這篇網誌我純粹發乎情、止乎禮，比墨汁還要純潔的在寫的 §
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